길 위의 짐승

 

체력  

 

 

비밀설정

 

가족이란 뭘까. 나는 이걸 고민하다 내 머리가 별로 쓸모 없다는 걸 깨달았다. 내 친부모는 내가 다섯살이 되던 생일날 놀이공원에다 나를 버렸다. 그 사람들은 자식 처음 키워본 티를 거기서 냈다. 다섯살 애는 생각보다 많은 걸 기억한다. 

 

어찌저찌 날 거둬간 양부모는 열여섯살 생일이 지난 한 달 뒤에 날 버렸다. 내가 다니던 중학교엔 이영찬이란 씨발놈이 있었다. 애들 돈 등쳐먹고 옆 여고 여자애들 돌려 사귀며 뒤에서 저질스런 농담을 해대는 전형적인 양아치 새끼였다. 지 앞에서 설설 기지 않는 내가 아니꼬왔는지 친부모 양부모 들먹이며 쌍으로 욕을 해대길래 주먹을 내질렀다. 나도 몇 대 얻어맞아며 개싸움을 했는데 남들 보기엔 일방적인 폭행이었단다. 그게 몇 번 반복 되었다. 그 새끼네 부모는 자기 자식이 몇 번씩이나 전치 판정을 받은지 아냐며 고래고래 소릴 질렀다. 내 양부모는 나를 지켜주려 했지만 결국 내가 받은 건 퇴학과 소년원 처분이었다. 킥복싱 유망주는 그렇게 한순간에 인생을 말아먹었다. 운동하는 놈이 일반인을 때리면 안 된다는 스승의 말을 흘려들은 대가는 가혹했다. 그래도 양부모란 방패와 지팡이가 있으니 괜찮을 것이라 생각했다.

 

그런데 그 소식을 들은 그들은 날 파양했다. 자신들의 뒷바라지는 여기까지인 것 같단 잔인한 이야길 울면서 했다. 당황스러웠다. 나는 당신들을 욕보이지 않기 위해 분을 터뜨렸다. 내 부모니까. 당신들은 이런 내 모습을 사랑하기 위해서 날 아들로 삼은 것 아니었나? 내가 잘못 생각한거야? 혼란스러웠다. 나는 당신들에게 뭐였길래 ⋯⋯. 정말로, 가족이란 뭘까.

 

나는 초졸 신분으로 소년원에 들어갔고 영치금도 없이 이년 반을 복역했다. 그곳엔 이영찬 같은, 아니 그것보다 더한 새끼들이 득시글거렸다. 소년원의 목적이 교화라고 했나. 애초에 교화가 될 놈들이었으면 여기 오지도 않았을거다. 매일매일이 끔찍했다. 양부모의 지원으로 익혔던 킥복싱 자세를 새벽마다 연습하는게 유일한 낙이었지만, 그건 같은 방 놈들의 같잖은 시비거리가 되기 딱 좋았고 그걸 묵묵히 참기만 했던 내 몸엔 멍만 늘어갔다. 저 새끼들도 면회 오는 사람이 있는데, 나는. 발치에 까이고 정강이에 까이며 그런 생각을 했다. 보이지 않는 곳엔 더 이상 남길 멍이 없다며 놈들이 내 얼굴에 손을 대려던 날, 나는 결국 대장 되는 놈을 두들겨 팼고 우린 고스란히 독방행이 되었다. 그 후는 더 이야기하고 싶지 않다. 

 

(독방에 있는 기간 동안 태수는 나는 대체 언제까지 참아야 하나, 왜 참아도 아무 소용이 없는건지에 대한 고민으로 괴로워 했다. 함께 독방에 갔던 놈들은 먼저 출소했고 그 다음으로 같은 방에 배정된 놈들 중 하나에게 많은 위로를 받았다. 언젠간 아무도 널 괴롭히지 않을거란 이야길 자주 해줬다. 약 반년간 만나며 그 애와 애인, 섹파 비슷한 사이가 되어 출소 후에도 연락하기로 약속했다. 하지만 그 애가 출소하고 난 뒤 사기와 성매매로 잡혀들어온 놈이란 사실을 알게 되었다. 당연히 연락은 없었고 만날 길도 없었다. - 태수는 아직도 간간히 그 애를 그리워하고 있다. - 독방에서 나온 후 태수에게 껄떡대던 놈들이 있었다. 가출팸 출신 소매치기, 강도 일당인데 같이 한 판 벌리자며 늘상 추파를 던졌다. 출소 날짜가 비슷해 아직까지도 연락하며 귀찮게 군다.) 

 

몇 안 되는 옷가지를 들고 이년 반 만에 세상 밖으로 나오니 내 나이는 19살을 넘어갔다. 갈 곳은 당연히 없었다. 그래서 그냥 무작정 내가 살던 동네를 등지고 걸었다. 절대 그곳엔 돌아가지 않겠다는 것처럼 걷고 또 걸었다. 무얼하고 살지도 모르겠고 뭘 할 수 있는지도 어떻게 살아야할지도 몰랐다. 돈이 없으니 잘 곳이 없었다. 잘 곳이 없으니 돈을 벌 수도 없었다. 그렇게 며칠을 굶고 노숙하다 당도한 곳이 '집'이었다. 열아홉 현태수의 경계를 한 몸에 받은 노인은 머물고 싶은만큼 머물고 가라는 말을 전했다. 또 어떤 불행이 들이닥칠지 몰라 입을 꾹 다물었지만 다 얼어버린 몸을 녹이는게 우선이었다. 연탄으로 때는 그 집 온기가 참 따뜻해서, 나는 계속 여기에 머물기로 했다.

 

잘 곳이 생겼으니 돈을 벌어야했다. 머리에 든 건 없는 일자무식한 놈이 할 수 있는 건 몸 굴리는 것 밖에 없어서 주방일이며 서빙이며 배달이며 먼지란 먼지는 다 묻혔다. 그런데 왜 하필 내 배달구역이 거기였는지, 편의점과 술집 사이에 그 건물이 있었는지. 킥복싱장. 체육관. 그게 그렇게 눈에 아른거렸다. 사람 패는 일은 다시 하지 않으리라 내심 다짐했다. 운동을 다시 시작하면 그 다짐은 금세 사라질 것 같았다. 다시 한다 한들 그걸 뒷받침할 땡전도 몇 푼 없었다. 그치만 거기서 구한 건 청소할 인력이었으니까. 운동 선수가 아니니까. 그래서 문을 열고 들어갔다. 

 

킥복싱장 일은 꽤 할 만했다. 애초에 일이 그다지 어렵지도 않았는데, 운 좋게도 -운이 아니라 실력이긴 하다.- 관장 눈에 들었다. 장난 삼아 너 이 새끼 한 번 올라 오라 한 후로 내 글러브에 몇 번 얻어터지곤 시시 때때로 선수 한 번 하자는 추파를 던졌다. 죽어도 선수는 안 한다 그렇게 말해도 참 끈질겼다. 받는 돈은 그리 많지 않고, 친하지도 않은 학생들의 허접한 주먹을 받으며 얻어터지는게 성가시긴 해도 괜찮은 직장이었다.

 

뭐. 그건 그런거고. 내가 링 위에 오르지 못한다는 것. 얼른 돈을 모아 여길 나가야 하는데 도통 돈이 모이지 않는다는 것. 이건 또 다른 문제였다. 한창 그걸 고민하고 있을 때쯤 주먹 깨나 쓴다는 형님들이 복싱장에 왔다. 그 형님들도 너 이 새끼 한 번 올라와보라 시비를 걸더니 로우킥을 몇 번 맞고 선수 한 번 하자는 은밀한 추파를 던졌다. 척 봐도 깡패 새끼의 되도 않은 가오길래 단칼에 거절했더니 니가 생각하는 선수와는 다르단다. 손에 들어오는 액수부터가 틀리단다. 차오르는 경계심을 궁금증으로 억누르고 그들을 따라간게 잘못이었다. 불법 투기장. 그 후로 내 인생은 또 한 번 달라졌다.

 

사람 한 번 팬 걸로 소년원에 갔었는데, 이젠 사람 여럿 요단강 문턱까지 데려다놓고 떼돈을 번다. 어떻게 해야 반응이 더 잘 나올까. 그걸 고민하며 러시안 훅을 날린다. 통장의 돈은 이미 한가득 쌓였다. 내 몸의 상처도 태산같이 쌓였다. 매몰된 나의죄도, 돌이킬 수 없는 업보도 나날이 늘어갔다. 이딴 일을 한 내가 다른 업을 가질 수 있을리 없다. 조금이라도 성할 때 돈을 벌어 놔야 살아갈 수 있다. 조금만 더. 조금만 더. 

 

⋯⋯ 조금만 더.

그렇게 해서 언제까지?

 

나는 삶의 목적도 없는 주제에 미래를 살고자 했고, 언제 내려올지 모르는 기요틴 위에서 내일을 꿈꿨다.  죽긴 싫지만 살이유도 없다. 죽을 각오도 없으면서 왜 링에 올라와? 정작 죽을 각오가 없는 건 난데. 사람은 어떻게 살아야 해? 사람은 왜 살아야해? 왜 나에겐 가족이 없어? 나는 왜 싸우기만 하지? 하지만 그게 재미있는 걸 어떻게 해. 가만히 있어도 왜 자꾸 나를 건들까? 평생 그렇게 살아야 할 팔자인가 보지.

 

매일 말 못할 고민과 비밀만 늘어간다.